Shopping night

Inizio questo nuovo anno con due superflui chili abbondanti adagiati un po’ dovunque.

Che significa esclusione automatica di ¾ del mio guardaroba, e umore pessimo.

Ve lo scrivo dopo avere fatto una merenda di metà mattina costituita da, nell’ordine:

-      Caffè (così mi si blocca lo stomaco e passa la fame)

-      Due biscotti ai cereali (ok … non ha funzionato, ma che saranno mai due biscottini …)

-      Arancia (eh ma la frutta è importante)

-      Croissant ipercalorico portato dal collega che compie gli anni (che je dici de no?)

Ma non è di questo che voglio parlarvi.

Io credo di avervelo già detto, anzi, sono sicura di avervelo già detto.

Però amiche, a quanto pare non mi ascoltate.

Allora ribadisco.

Parliamo di collants.

A prescindere dal fatto che io odio calze e collants, e infatti da Dicembre a Maggio uso solo pantaloni.

I collants (o calze, o autoreggenti, non cambia nulla, credetemi) si dividono in diverse, penose categorie:

a)   Quelle velate.

Ma ancora c’è qualcuno che le fa?

Dovrebbero vietarle per legge.

Fanno cagarissimo. Sempre e comunque.

b)   Quelle semicoprenti.

Morbide e setose.

Da utilizzare se avete la pessima abitudine di usare le gonne con gli stivali.

Oppure con gonne medio/corte e tacco.

Vi ho già detto che le gonne con calze e ballerine sono vietatissime?

c)   Coprenti, push up, shape e affini

Morbide come la faccia di mio moroso dopo una settimana che non si rade.

Però utilissime e quasi necessarie quando utilizzate le minigonne.

d)   Decorate, colorate, pralinate, glitterate

Carine, se avete 11 anni.

Anzi, nell'era di Violetta non se le vuole mettere manco vostra figlia di 6 anni.

Ma passiamo al punto forte della mia graditissima lezione di stile.

I – LEGGINGS – NON – SONO – COLLANT

Spiegatemi, vi prego, perché a vostro avviso un leggings sotto il vestito dovrebbe donarvi.

Non vi donano. Fidatevi.