Storie di tutte le cose visibili e invisibili



mercoledì 14 novembre 2012

Nudi alla meta

immagine scaricata dal web

Dunque, che dire.
Lavoro in media 12 ore al giorno, saltando pranzi e ingurgitando qualsiasi cosa sia commestibile in orari improbabili. Tutto ciò non fa bene al mio reflusso gastrico.
Quindi la notte tossisco.
Non sto a spiegarvi come funziona perché fa un po’ schifo.

Quindi non ho tempo neanche di accorgermi dell’uragano Sandy, figuriamoci di trovare un momento per aggiornare il blog.
Cerco di non trascurare la lettura dei vostri, perché siamo un po’ in famiglia e sennò mi pare di perdermi qualcosa di importante.
Riesco poco a commentare, e mi rendo conto che avere un blog è un lavoro, nel senso che va coltivato e vanno coltivati i rapporti con gli altri blogger, non fosse altro per tenere alta l’attenzione su di se’. Che adesso non venite a dirmi che tenete un blog e non siete un pochino vanitosi.
Avreste un diario con lucchetto, in tal caso.
Comunque vi adoro tutti.

Nel frattempo mi sono successe un sacco di cose, e non so mica se me le ricordo tutte.
Che magari voi direte pure machissenefrega, ma io riepilogo.

Ho appena rinnovato l’abbonamento della palestra dove da settimane non ho più tempo di andare perché a una certa di ora di notte, quando esco dall’ufficio, chiude.
Non solo, ho esteso il pacchetto e quindi la rata mensile – già cospicua – è aumentata di altri 20 Euro.
Continuo a chiedermi come abbia fatto ad entrare nel mondo della Finanza.

Ho festeggiato il mio quarantatreesimo compleanno e sono ancora piuttosto gnocca.
Ma gli anni ci sono e me li sento tutti.
Sono andata in un posto inutile dove ha quasi sempre piovuto, per 4 giorni, portandomi una valigia maxi per i vestiti, il trolley per le scarpe, e un borsone con gli scarponi e il phon. Tutto rosa.
Di fatto, non mi sono mai vestita per 4 giorni.
Nuda, con accappatoio, in ammollo perenne.
Bastavano le infradito di gomma.

Questa esperienza potrei riassumerla in pochi punti:

-      mi rendo conto che io sono gravemente impudica e fosse per me andrei in giro smutandata pure in ufficio. Ma tu, donna Italiana, che anche nello spogliatoio femminile della palestra ti cambi dentro l’accappatoio arrampicandoti in proverbiali contorsionismi, che diavolo ci vieni a fare nella zona nudisti della SPA vergognandoti come una disadattata e tenendoti il costume ?
Il tuo costume in lycra dentro la sauna a 90° non fa bene ne’ alla tua patata disabitata ne’ a me che ci entro dentro insieme.
A pochi metri ci sta l’affollatissima e caotica zona dress-on per famiglie e pudiche, ed è lì che devi andare, lasciandomi libero il lettino della sala relax.

-      caro uomo Italiano, se arrivi alle 8 di mattina per accaparrarti il lettino di fronte alla scaletta dell’idromassaggio solo per guardare lati A e B delle donne che entrano in vasca, con quell’espressione ebete finta indifferente, perché non torni a concentrarti su youporn che costa molto meno di 4 giorni in un hotel 4 stelle ?

-      famiglia ahimè mia corregionale, che ovunque tu vada nel mondo c’è sempre qualche Veneto a sbraitare in dialetto, composta da padre troppo nutrito, classico gretto arricchito, dotato di moglie della stessa stazza, e figlia di circa 8 anni che pesa almeno quanto me e gira con il ciuccio in bocca.
Caro hotel fichissimo che mi hai fatto l’upgrade in una suite e per il mio compleanno mi hai addobbato la stanza di candele, rose rosse e cuori luminosi, perché mi affianchi in camera la sopra citata famiglia?
Tu sai che le bambine il sabato sera vogliono vedere gli inquietanti coetanei della Clerici che fingono di a X Factor fino a mezzanotte, e poi il padre si vuole vedere il TG della notte ?
E tu hai voglia di battere sul muro, loro alzano il volume per farti dispetto.
Che dopo una giornata passata tra saune e vasche di acqua calda quando è sera sei cotto come un pesce lessato.

-    trovare la cena pronta servita a tavola la sera non ha prezzo.
Nei villaggi con cena a buffet io non ci andrò mai più, mi facevano cacare pure a 20 anni.
Quando arrivo a casa alle nove di sera dopo 12 ore di ufficio, con lo stomaco e il frigo vuoto, potrei mangiarmi anche il gatto dei vicini.

8 commenti:

  1. Buon Compleanno ! Anche se in ritardo ! Sei una scorpiona come me ??!!! Sabri

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  2. Giuro che mi mancava leggerti!
    Mi piace, mi piace mi piace! ( Anche se non frequenterei la zona nudisti in spa, ma rispetto tutti)
    Un abbraccio
    Giancarla

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  3. Bentornata Tessy, auguri per il compleanno. Io non ci sono mai andata in un posto così, e penso che non ci andrò ancora per un po', ma deve essere stato tutto molto bello: sauna, candele, rose, cuori, cena pronta. Ma la bimba che guarda i minifinticantanti noooo. Un abbraccio.

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  4. Buon comleanno. Sarai una quarantatrenne strafiga. Strafighissima dopo la spa.
    Baci
    Raffaella

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  5. d'ora in poi solo hotel con stanze insonorizzate, sennò che relax è?
    Auguri!
    LA LUNA NERA

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  6. Mi è mancato leggerti. Adoro il tuo cinismo e ho il tuo stesso senso del pudore, o forse meno. Buon compleanno! E comunque rimango dell'idea che se una è gnocca, dopo i 40 è ancora più gnocca, sarà questione di consapevolezza, non so...Ciao, Valeria

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  7. Ragazze, grazie davvero per le vostre parole e per gli auguri. Qualcuno mi sa dire come si fa ad impostare la risposta ad ogni singolo commento? Io non sono capace ...
    Comunque: sì, sono Scorpione.
    E si vede, anche se gli aculei so' finti e in realtà sono buona...
    Baci a tutte, a presto

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  8. Mi sei mancata...
    Auguri!
    E non farti troppo desiderare... ;-)

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