L'omo à da puzzà. Ma anche no

Fonte: web

Non so quante di voi abbiano sperimentato la mistica esperienza di caricare in macchina un ragazzino di 11 anni con il 44 di piede e un quasi diciannovenne, entrambi reduci da una full immersion di scoutismo, attività sulla quale mi esonero dal fare commenti, perchè non sono figli miei, e se lo fossero, li riterrei più al sicuro in qualsiasi centro sociale occupato dai punkabbestia.

L’afrore che suddetti ragazzi riescono ad emanare è descrivibile immaginando un misto di: cane bagnato, falò improvvisato di legna umida, piede putrefatto dentro scarpone da montagna pure in stagione estiva, ascella che non vede il sapone da parecchie ore, alitosi da gnocchi al gorgonzola, capelli che lèvati.

E fin qui. Basta correre con i finestrini della macchina spalancati, mentre loro dietro crollano addormentati con la bocca spalancata, che sembra che quando vanno a scout gli diano da mangiare funghi allucinogeni. E peraltro non lo escludo.

Ma quello che mi sconcerta, è l’assoluta incapacità di tutti i rappresentanti del genere maschile a controllare l’attività del proprio sfintere.

Non esiste tragitto in auto senza un’emissione di peto.

Io avrei un appello per le mamme: ho visto con i miei occhi tutte le mamme del mondo agitarsi come delle ossesse ed esclamare, dinnanzi alle imprese dei loro piccoli gnomi “Amore della mamma, hai fatto la pussa ??? Hai fatto tanta cacca bella bellissimaa??!!!”.

Tutto ciò non è normale.

Vi divertite? Trovate simpatiche le scorregge dei vostri figli, peraltro in grado di sterminare una nazione intera, considerato le porcate che si mangiano e bevono?

Allora, un piccolo suggerimento. Insegnate ai vostri figli, per esempio, che esiste anche l’acqua, non solo il the e le bevande gassate.

Anzi, imparatelo voi, per prime.